An'attitude

1er décembre 2019.

Est ce donc ça vieillir ? Ne plus sentir les jours qui passent et devenir totalement impuissant face au pouvoir du temps ? J’ignore si vous partagez le même sentiment que moi, mais en ce qui me concerne, depuis au moins deux ans, j’ai l’impression d’être à la fois actrice et spectatrice de ma propre vie. Cette impression de ne pas toujours être au contrôle mais d’avancer quand même… C’est assez difficile à expliquer mais, un jour, peut-être, arriverai-je à trouver les mots justes pour m’expliquer.

Nous sommes le 1er décembre 2019.

Je le répète car je n’en reviens pas. Je peine à trouver mes mots à vrai dire. Mes doigts tâtonnent, hésitants, sur le clavier de mon ordinateur. Ils n’arrivent pas à se coordonner avec tout le brouhaha qu’essaie en vain de faire taire mon esprit. Tout se mélange et s’enchevêtre, tout se cogne et s’entrechoque. Tout est flou.

Mes pensées ne sont pas claires, et pourtant… Pourtant je meurs d’envie d’écrire; de vous écrire ! Pas n’importe où, mais ici. Serait-ce le symbole d’une renaissance après des mois d’abandon ?

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1er décembre 2019. L’heure du bilan.

Quand je pense à 2019, je pense systématiquement à 2018. Et quand je pense à 2018, je pense indéniablement à 2017.

Depuis bientôt deux ans, j’ai l’impression que le curseur de ma vie a pour référence décembre 2017. Je me souviens encore de ce 31 décembre 2017, enfouie sous ma couette avec 10 kilos en moins à pleurer toutes les larmes de mon corps, arrivant à peine à me nourrir. A ce moment là, pour moi, 2018 n’allait être que le prolongement d’une fin d’année traumatisante et je n’étais littéralement pas prête à l’embrasser. Mais n’ayant aucune autre alternative, je me suis laissée porter par la vie et les jours tout en essayant de m’en tenir à ma routine d’antan.

A l’époque j’étais stagiaire dans un cabinet d’avocat et mon équilibre ne se trouvait que dans mon travail. Je partais tôt de chez moi et j’y rentrais tard. Je prétendais que tout allait bien autour de moi et j’en étais même venu à me convaincre moi même au bout de quelques semaines que c’était le cas. Que nenni ! Sachez que lorsque vous avez été exposé à un traumatisme, qu’importe sa nature, il est rationnellement impossible que les choses redeviennent automatiquement comme elles l’étaient auparavant.

Mais ça, je l’ignorais bien entendu.

Février 2018. J’ai pensé que quelques jours de vacances me feraient du bien. Je suis allée au Kenya; un voyage qui était prévu depuis des mois de toute façon. 10 jours au paradis, à se dorer la pilule au soleil : le rêve.

Puis, en rentrant, la désillusion fut totale. Retrouver mon quotidien et être de nouveau face à la réalité ont failli avoir raison de moi. Je n’arrivais plus à me lever le matin et aller travailler. Heureusement, mon stage touchait à sa fin et je décidai sur un coup de tête de me rendre au Gabon, refusant la proposition que m’avait faite mon employeur.

Mon séjour qui devait initialement durer 3 semaines s’est rallongé au fil du temps pour se transformer en un séjour de 3 mois. J’ai même délibérément choisi de ne pas assister à ma remise de diplôme. Autant dire qu’à cette période, j’avais clairement décidé de mettre ma vie entre parenthèse. Une période qui m’a permis de me ressourcer, de prendre du recul et de prendre soin de moi, aussi bien physiquement que psychologiquement.

Juin 2018. En rentrant en France, je prends la décision de ne pas passer le concours du barreau, n’étant pas convaincue de véritablement vouloir devenir avocate. A la place, je décide de m’inscrire dans une école et de suivre une formation en communication. Un choix incompréhensif pour certains, une conviction pour moi. Un choix qui, in fine, s’est révélé être l’une des meilleures décisions que j’ai eu à prendre de ma vie.

Lorsque 2018 s’achève, à ce moment là j’ai tout gagné : J’AI SURVÉCU. Je n’ai pas accompli grand chose, mais j’ai survécu; ce qui relève toujours de l’ordre du miracle quand j’y repense.

(…)

Nous sommes le 1er décembre 2019. 

• De quoi es-tu fier.e cette année ?
• Quel est ton plus bel accomplissement en 2019?
• As tu atteint tous les objectifs que tu t’étais fixés ?

Ce sont des questions que vous verrez partout et encore plus sur les réseaux sociaux. D’ici quelques jours, si cela n’a pas déjà commencé, vous verrez des publications qui se suivent et se ressemblent : “Cette année 2019 m’a permis de ….” ; “2019 est l’année de…”

Mais peut-on raisonnablement reprocher aux gens de se célébrer ? D’être fiers de leurs parcours et de leurs accomplissements ? Absolument pas. Seulement lorsque l’on est dans le noir, tout au fond du trou, on nourrit bien souvent des sentiments d’aigreur et parfois même de jalousie. J’en sais quelque chose.

Lorsque vous ferez votre bilan, sachez qu’il est vital de ne pas se laisser aveugler, intimider ou complexer par la réussite des autres. Soyez patients envers vous mêmes et apprenez à vous réjouir pour autrui. Il y a des années avec et des années sans. Si à cet instant précis, vous respirez encore, laissez-moi vous dire que vous avez déjà tout gagné, parce que vous avez survécu.

De nos jours, avec l’essor des plateformes numériques et des réseaux sociaux, je remarque que l’on s’inflige énormément de pression. Aujourd’hui pour beaucoup, ne pas être mariée, ne pas être CEO de sa boîte est synonyme d’échec. Cet accomplissement que vous cherchez à atteindre, vous le faites pour qui ? Pour vous ou pour répondre aux attentes que la société et votre entourage ont placé égoïstement en vous ?

Du haut de mes 25 ans, et plus précisément au cours de ces dernières années j’ai appris qu’il n’y avait rien de plus important que de s’écouter, d’être en accord avec soi même et de veiller sur sa santé mentale. Ce n’est que de ces conditions que vous parviendrez à atteindre vos objectifs. De plus, il faut avoir en tête que la vie n’est pas une course de vitesse, mais une course de fond; une affaire d’endurance et de persévérance. Arrêtez de vous comparer aux autres car vous n’êtes tout simplement pas “les autres”.

Quant à vous, “les autres”, félicitations pour vos accomplissements. Félicitations parce que vous avez tenu bon. J’ose imaginer que rien a été facile. J’imagine les nuits blanches, les crises d’angoisse et d’anxiété, les doutes, le stress, les échecs, les larmes et les remises en question. Aujourd’hui, comme tous les autres jours de l’année, vous avez le droit d’être fiers de vous, d’admirer votre parcours, mais parfois apprenons aussi à avoir la réussite modeste, surtout auprès de ceux qui ont essayé et qui essayent encore. Que les ondes qui émanent de vous servent à renforcer le moral de ceux qui sont à deux doigts de tout lâcher.

870 mots plus tard, j’ignore toujours pourquoi et comment je me suis lancée dans la rédaction de cet article. Est-ce parce que j’avais moi même besoin de lire ces mots ? De les écrire pour les comprendre et être un peu plus indulgente envers moi même ? Peut-être est-ce parce que j’avais besoin, avant de revenir sur cette plateforme, de me mettre à nu, de faire un état des lieux et d’effectuer une réelle introspection. Ou peut-être parce que j’avais tout simplement besoin de jeter ces mots, telle une bouteille à la mer qui reviendrait potentiellement à moi en cas de naufrage…

Aujourd’hui, 2019 s’apprête à tirer sa révérence et je ne peux m’empêcher de repenser à ces deux dernières années.

J’ai survécu à 2017. J’ai essayé en 2018. Et il me reste encore 30 jours pour réussir à trouver mes mots pour qualifier 2019. Mais jusque là, tout va bien. Je respire, mon coeur bat et bien plus encore.

Love,

Anaïs

 

 

 

 

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